SKYMFEN

SKYMFEN SOM LIKSOM BARA UPPENBARADE SIG I TRAPPHUSET, OCH TEDDE SIG OLÖSLIG I VATTEN.





Jag hade precis tagit mig en antidepressiv tablett för att grabba en smula andrum från diverse framtidsbekymmer.

Fabrikatet var okänt, fy fanken va finurliga dom dära säljarsvinen är va?

En liten man i vit rock hade lurat på mig häxbrygden nere vid apoteket, det lilla aset hade ett stort huvud som säkerligen rymde en hel del skit från både universitet och högskolor.

Sickna sketna preparat alltså, det dröjde inte många ögonblick innan jag fick känna på biverkningarna, det gjorde ont!

Fan ta alla snofsiga forskare med sina ansade mustascher, avhandlingar och nobelpriser.

Jag lät min sladdriga kropp falla helt okontrollerat mot min nyinköpta läderfåtölj, den knakade som en gammal sönderknullad säng! Men inte fan blev jag styv i korken för det. Nix. Jag kände mig sleten och miserabel, jag kved och juckade med underlivet för att svettas ut giftet ur kroppen.

Om jag överlever det här ska jag sätta dit den lilla rackaren för dråp, tänkte jag samtidigt som jag kladdade ner hela vardagsrummet med säd. Snacka om tryck alltså, uschanimejsan!

Som tur var bar jag vita Björn Borg strumpisar, så jag kunde vanka runt och klafsa utan att det blev några missfärgningar.

På rangliga ben strosade jag mot köket, lite käk av ätbar karaktär hade gjort sig bra i kistan.

Uppriktigt sagt blev jag besviken när jag spanade in utbudet i kylskåpet, mögel både högt och lågt! Satan, jag som har minus 30 grader Fahrenheit i svamp och bakterieförebyggande syfte. Osten köpte jag ju för helvete förförra året! Nu var den grön och vattnig, det ska den där jävla butiksfarbrorn få äta upp, ordagrant!

Ska man behöva utstå en sådan här molande hunger i ett land som detta? Ja för några bidrag va re inge snack om heller, de slantarna skulle nån politiker antagligen smussla ner i den egna fickan.

Om man skulle ta och kila stadigt med grannen på 3:e våningen kanske? Hon är ju rejält fet och har garanterat mat på bordet, ja inte bara där! Hennes gubbjävel tog sitt pick och pack och schappade förra kvartalet.

Både mat och sex vore ju i kontentan en synnerligen gedigen kombination, fan jag e ju en klipsk liten golvrunkare trots allt.

Frågan va bara hur jag skulle ta mig in i hennes lägenhet?

Det fick bli ett senare problem, jag va liksom i behov av kalorier om ni hajar något om kostcirkeln och dom där grejerna.

Jag tog på mig min ostrukna finskjorta och ett par manchesterbyxor och skred till verket.

Jag rörde mig i så kallad ”slowmotion” uppför trapporna, precis som i en amerikansk jävla actionrulle! Störthäftigt alltså, nu såg jag kärringens brevlåda i slutet på korridoren. Det luktade helstekt nötkreatur, mums!

Jag visste ju sedan tidigare att damerna gillar lite hårdare tag, så jag gick loss på dörren med min gamla hederliga slagborr! Det yrde sågspån i hela jävla trappuppgången, jag fick in stora varma träflisor i näsan, det gjorde ont!

När jag äntligen var igenom stod jag öga mot öga med mitt byte, hon var i 60 års åldern men såg inte ut att vara en dag över 85.

kärringen var antagligen närsynt för hon bara stod stilla och försökte fokusera blicken.

– Vem där? Är det min älskade Bertil?

Kanske det svarade jag självsäkert och drog ner gylfen, jag berättade kortfattat om min usla ekonomi och mina underliga sexuella böjelser samtidigt som jag försökte få av kärringen dom skitfula grå paltorna. Hennes saliv var rena kräkmedlet men jag lät ändå hennes slafsiga läppar gå på upptäcktsfärd ner mot den slaka lemmen som inte på några vilkor ville medverka i de här aktiviteterna! Kärringen nafsade och bet ändå, det gjorde ont!

Jag trodde ju i min enfald att pungen var heltom men icke sa nicke, den kunde minsann avvara en skvätt till, kärringen lapade och smuttade utan att spilla en droppe. Plötsligt började jag spekulera i situationen, kärringen hade ju lika gärna kunnat vara min okända svärmor. Snacka om maxad återförening, det var annat än att äta nybakade bullar hos mormor! Jag jublade tyst för mig skälv medan kärringen sanerade sig i vasken.

Vi utspisade krubb i hennes gigantiska köksskrubb, det smakade förträffligt!

Nu gällde det att hålla hårt i tyglarna, för hade jag sprungit vilse i den här kåken så hade det varit finito. Stället var ju uppbyggt av en jävla massa kvadratmeter! Kärringen tvingade mig att tugga hennes mat, den subban hade givetvis slarvat bort sina lösgaddar!

Slarver Pelle vrålade jag och spottade ut en bit bakpotatis på hennes lyxiga porslinsservis. Jag var helt enkelt ursinnig, det gamla åbäket hade ju för fankingen tagit mig på bar gärning!

Ingen jävla hudlotion i världen hade kunnat få mig ren nu, önskade att man kunde ömsa skin som dom där ringlande jättemaskarna med sicksackmönster.

Tur i oturen, det fanns rejält med kemikalier i badrummet! Jag badade en gång med såpa och en gång med klorin, jag har alltid föredragit starka prylar framför bögiga tvålar och schampo.

Med stolt hållning och god hygien speglade jag mig i dom pedantiskt polerade marmorväggarna, fan va läcker ja va! Situationen var så erotiskt laddad att jag funderade på att ge kärringen en omgång till, Jag menar vem fan vet hur lång tid hon hade kvar?

Hon kanske hade kolat på stället! Med snärtiga steg styrde jag kosan mot vardagsrummet, hon satt i soffan och såg på bingolotto, eller snarare lyssnade på eländet! Jag ville inte sitta bredvid henne eftersom jag nu var både kliniskt steril och relativt tillfredställd, sicket sketet program förresten.

En äcklig gubbstrutt kammade hem hårprodukter från max faktor, fast den jävel hade nog föredragit en peruk!

Jag kände genast hur en växande ångest spreds via centrala nervsystemet, den här skiten var inget för oss! Jag la beslag på TV-kontrollen och zappade tills jag fick träningsvärk i tummen. TV tittande upphör, vrålade jag ilsket och helt okontrollerat!

Nu går du ner och tvättar min lägenhet på 1:a våningen, sade jag med en värdig stämma och pekade mot dörren.

Kärringen stapplade med sin rollator mot trapphuset, men hon var ta mig fan inte blixten precis!

Sluta maska klämde jag ur mig, men hon förstod inte uttrycket. Tja, hon är ju i alla fall inte född igår sade jag tröstande till mig själv.

När hon äntligen hade motiverat ut sin vidriga lekamen genom dörren drog jag en lättnadens suck, nu kunde man andas genom näsan igen!

Nu fanns det tid att spana in den maffiga kåken, jag visiterade samtliga rum med en brysk uppsyn. Det här placet gick inte av för hackor, och tänk att få ärva hela kalaset ensam!

Den här avdankade slynan hade levt ett propert liv på oss fattiga stackares bekostnad!

Sicken sketen jävla orättvisa mumlade jag tyst för mig skälv, nåväl nu var det min tur att leka binnikemask!

Mitt välbefinnande hade plötsligt blivit rejält reducerat, jag grymtade ljudligt samtidigt som jag kritiskt analyserade mitt och stofilens umgänge, det gjorde ont!

Då knackade någon kaxig jävel på dörren, fan va tarvligt att göra intrång i folks privata bostäder. Det var säkert en sådan där redig försäljare med glappkäft!

Ett självbelåtet svin redo att lura ytterligare en försvarslös medborgare, jag spottade ut en rejäl loska genom brevholken innan jag öppnade dörrjäveln! Där stod en spinkig halvportion med en väska under armen.

Jag fnös och granskade det lilla åbäket från topp till tå.

Får det lov att vara en p-rulle eller en leksak frågade han utan att räcka upp handen.

Helt jävla underkänt skrek jag och delade ut en smocka som inte var av denna världen!

Försäljaren hajade tydligen budskapet, för han smet snabbt som en iller från platsen.

jag bar in den kvarblivna väskan och vräkte igen dörren. Den visade sig mycket riktigt innehålla sexprylar, han kunde alltså tala sanning också, fy fankingen va begåvat då!

Jag stoppade en grovkalibrig negerdildo innanför byxan och spatserade ner till min egen våning. Jag bad mig själv att stiga på och gjorde också detta.

Min lägenhet var lika ren som en jävla nunna som höll fingrarna i styr! På golvet låg min svärmor och kippade efter luft samtidigt som hon skrubbade min dammiga matta. Dom där dammråttorna hade legat till sig i över 15 år, och dom verkade ha för avsikt att ligga kvar.

Gudars skymning utbrast kärringen, dina dammtussar är stora som fotbollar!

Jag morrade till och hämtade en flaska tinner och två dunkar bensin, därefter dränktes hela jävla lägenheten in i dom verksamma substanserna. Till och med dom bamsigaste dammråttorna gav sig efter några minuters kamp, efter impregneringen kände jag segervittring och omfamnade min svärmor där hon låg på golvet. Det visade sig att hon hade ramlat av pinnen. Fan! Jag som ville prova svartingstaken snarast. Jag blev så ledsen att jag fick ta mig en antidepressiv rackare, plus en burk sömntabletter. Det gjorde inte ont längre, hela världen upplöstes i ett diffust mörker”¦



Tabletterna dög inte ens till självmord, jag vaknade likt förbannat efter ett dygn i koma. Halsen var torr som fnöske. En öl tack, gormade jag så högt jag förmådde i mitt skraltiga tillstånd. Ingen svarade, fan till och med en försäljare hade fått komma till min undsättning utan några glåpord från min sida! Jag släpade mig fram som en belåten ödla över golvet. Då och då föll tungan ut ur käften. Uhhhhrrmmm!

Min svärmor luktade till och med sämre än tidigare, urk haggan måste väck tänkte jag finurligt och hostade grönt. Ett obrutet sexpack blev min räddning i kylskåpet!

Läckert gastade jag och halsade allihopa i slumpvis ordning, det var som tusan vilket välbehag som infann sig! Jag hade helt glömt bort att livet har ljusa stunder också.

Nu låg jag där och rapade i framstupa sidoläge.

Jag spanade in kärringen också, tänk dig att ha gängat en gråhårig subba i sina sämsta år.

Skulle jag vara stolt eller inte? Nåväl allt Filosofi tjosan fick vänta för jag var grinig igen.

Snart kommer väll ”konstapel duktig” och arresterar mig för incest och olaglig förvaring av stupad! Detta får bara inte ske, jag avskyr handfängsel och dessutom lider jag av nickelallergi och cellskräck.

Jag beväpnade mig med alla möjliga sexprylar från den flotta attachéportföljen. Kom och ta mig då, morrade jag fram samtidigt som jag grinade likt en bortskämd snorunge.

Jag vågade inte släppa taget om penispumpen men hjärnans funktioner togs åter i bruk.

Försiktigt rullade jag in kärringen i min fulaste matta, sedan hivade jag ner hela kreationen från min balkong. Det hördes en dov duns när kroppen träffade trottoaren, likt en dyster cymbal. Jag kikade försiktigt ner mot gården. Några snobbiga aristokrater stannade till och inspekterade resterna av min, en gång så sprudlande svärmor!

– Typiskt lågutbildade att slänga lik omkring sig, mumlade en av herrarna.

– Ja och så dör de i skällförvållade infektioner, tillade en annan.

Sedan fnös de allihopa i kör och spatserade därifrån på ett i särklass snorkigt vis.

Jävla plugghästar! Kom hit så ska ni få smaka på läderpiskan! Ni kommer aldrig att kunna skita igen när jag är klar med er! Jag viftade hotfullt med en bastant och naturtrogen dildo.

Då blev det fart på herrskapet vill jag lova, på ett ögonblick hade de satt sig i säkerhet.

Var det någon minoritet som jag verkligen avskydde så var det överklassens rövslickare!

Men de skulle få sitt straff så sant som att polissirener hördes från gatan.

Jag hyperventilerade i ren förskräckelse, nåväl det var lika bra att förbereda sig för slutstriden!

Jag bytte snabbt om till ett par raffiga stringtrosor och min kuk hängde missnöjd ut på ena sidan. Finemang tänkte jag och rakade benen med en potatisskalare, det gick väll sådär.

Såhärja, nu visste jag hur en sexig brud känner sig och det var inte berikande på något jävla sätt! Då hördes ett frenetiskt fotarbete i trapphuset, antingen var det SM i steppdans eller också var det lagens långa arm som kommit för att tafsa!

Jag sökte skydd bakom en stol och aktiverade vibratorfunktionen på den största plastsnoppen jag skådat, resultatet var mycket lovande för att inte säga tillfredställande!

KOM UT MED HÄNDERNA OVANFÖR HUVUDET!, skriade en polisman med fånig röst.

KOM IN MED BYXORNA NERDRAGNA OCH KÄNN ER SOM HEMMA!, svarade jag med en fnissig och respektlös betoning på civil olydnad.

DU HAR 20 SEKUNDER PÅ DIG ATT ÖPPNA, SEDAN SPARKAR VI IN DÖRREN!, fick jag som svar.

KAN VI INTE SÄGA 20 MINUTER ISTÄLLET?! JAG BEHÖVER PISSA OCH HITTA PÅ EN FLYKTPLAN!, men det var hopplöst att diskutera ärendet vidare.

Dörren vek sig inåt på ett oväntat klumpigt sätt, detta fick mig att ifrågasätta konstaplarnas duglighet inom mordroteln.

Det var tyvärr inget bra tillfälle att framföra några åsikter, för nu var de inne i rummet med dragna puffror och sänkta mungipor.

Jag slängde ett snöre med vaginalkulor på en av herrarna men detta gjorde honom bara arg.

Han tjöt och avlossade flera skott mot det antika bordet som förhoppningsvis inte ådrog sig alltför stora skador, jag hade för avsikt att sälja hantverket svindyrt på en aktion någon gång i framtiden.

DU ÄR OMRINGAD, KOM FRAM SÅ ATT JAG BLIR BEFORDRAD!, Det uttalandet skulle han inte gjort, nu blev jag elak som satan själv.

Jag vräkte omkull bordet och lät dom se mig i all min prakt, äcklade ryggade de tillbaks mot det som var kvar av dörren.

Då agerade jag snabbt som en vessla, jag for kors och tvärs genom rummet och tryckte in jätte dildon i deras gapande munnar, de spydde och harklade sig så gott de förmådde i sitt chockade tillstånd.

En av stackarna försökte kalla på förstärkning i sin polisradio. DET BLIR INGET MED DET!, sade jag arrogant och svepte gubben i skrevet där det kändes som bäst.

Han flämtade till precis som jag brukade låta under en orgasm, sedan föll han medvetslös till golvet. När den fetaste snuten var ute ur bilden var de andra inte så handlingskraftiga längre!

De sprang allihop ut ur lägenheten i maratontakt, STORLEKEN HAR INGEN BETYDELSE!, vrålade jag så att fönstrena skakade.



Nu var det en väldigt obehaglig stämning i mitt hus, grannarna trodde säkert att jag haft ihjäl kärringen i rent underhållningssyfte, och det stämde ju till en viss del! Jag var med på ”efterlyst” också, där sade man att jag var farlig, oberäknelig, självgod och jävligt kåt.

Helvete, tänkte jag. Dom rackarna har gett ett fantastiskt signalement.

Jag gömde mig hemma hos en knull kompis, där låg jag under sängen i 3 dagar & 8 nätter.

Det var inte fy skam faktiskt! Min polare hade härligt välskapta fötter med perfekt symmetri och tuggmotstånd.

Jag studerade dom noga varje kväll innan Hanna, som hon hette gick och lade sig i sängen. Det här var inte så bra för vårat ”förhållande” men vad fan kan man begära?

Hon var en oförstående liten snorvalp som lockat mig i fördärvet fler gånger än jag kan räkna till. Hon gängade givetvis med kommissarien som kommit dit för att ställa frågor om mig! Allt för att jävlas förstås, men vänta bara tills han går.

Jag svor en imponerande ramsa när jag konfronterade henne, hon skämdes pytte lite men sa att det varit svinskönt. Jag brydde mig inte ofantligt mycket men tog ändå tillfället iakt och delade ut ett tiotal örfilar! Då frågade hon försiktigt om det fick lov att vara lite djup oral sex?

Nix morrade jag och lämnade henne åt sina egna händer.

Världen va bra sketen egentligen, om ändå svärmor hade varit kvar bland oss lidande. Då hade hon och Hanna kunnat knulla i hemlighet och blåsa mig på den härliga synen. Vilken upphetsande tanke, jag suckade av tillgivenhet inför min egen visdom och bejakade min manlighet. Då kom mitt lilla ”ekologifnask” in till mig i matsalen.

”“”Helt naturlig och frisk i köttet, japp sån e jag varenda dag.” Sade hon tuktlöst och om man var minsta gnutta observant, vilket jag är. Så lade man märke till att hennes läppar var målade i schoksad sås, och hela bröstkorgen va propert insnöad i vetemjöl. Låren var så unika i sin framtoning så att ingen glasyr behövdes där.

-”Jaså, du är naken på eget bevåg, så klädsamt!” Flämtade jag fram i 14 lika långa stötar.

Jag var arg, men var jag tillräckligt arg för att fortsätta vara arg? Det var en knivig fråga som gjorde mig arg om inte annat.

Men Hanna hade faktiskt ansträngt sig som bagare/flickvän, för att ge pojken sin valuta för sitt partnerval. ”“”Din kringla av ben och brosk, kom så ska jag slicka dig utan understöd av polisen.” Jag friskade upp hennes rodnande läppar med en klick saliv, därefter blev jag vittne till en nästan brottslig njutning. Jag lapade och bökade så att tungan vittrade och vårdade den sedan med hennes safter, som för övrigt inte hade passat på ett barnkalas!



Min situation hade nog knäckt de flesta, men nu råkar jag vara en reserverad man med en härlig karisma. Visst pirrade det lite i magen när jag funderade på lagens väktare och dess betydelse för ordning, reda och bondage sex. Min fantasi skenade iväg likt ett jävla pjoller på lekis, så jag nöp mig själv i skrevet upprepade gånger för att minimera oaktsamheten som rådde kring penis. Då infann sig min farbror Adrian som jag inte träffat alltför frenetiskt den senaste epoken. Han brukade alltid överraska mig med nya slag och sparkar som improviserades fram mellan kärleksfulla kramar och dunkar i ryggen. Den här konfrontationen var inget undantag och strax hade han stuckit in två fingrar i mina näsborrar, han låste mig sådär i några minuter och vi diskuterade den gamla goda tiden när farsan slog honom blå och rosenrasande. Adrian hade varit svensk mästare i jakt med liten stilett, och otaliga var de ugglor han fällt under storhetstiden. Han hade faktiskt ett fint exemplar innanför skjortan som jag lyckades tigga mig till. Det var en hona och vi döpte henne till Clitoria, gissa om Hanna skulle bli glad?

Det blev hon inte, tydligen klarade hon sig med mjölbaggarna som härjade och fipplade i skafferiet. ”“”Nåja, förtvivla inte du sköna och förunderliga kvinnoväsen.” Sade jag med jämmer och förnuftighet. Men Hanna kände en så stark konkurrens gentemot djurliket, att en akut avvecklingsplan tog form som ett direkt resultat av detta. Efter gripande demokratiskt pladder stod följande klart. Clitoria skulle vara ute ur huset före år 2018, alla inblandade var nöjda med fallets utgång och jag var hungrig som en stekel.

Adrian bjöd oss på torkat styvbarn i råris, en asiatisk specialitet som tyvärr är ruskigt sällsynt i svenska butiker. Vi smaskade och kladdade ner oss till den grad då allt annat än gruppsex verkade uteslutet. Adrians näsgrepp blev en succé och en milstolpe i Hannas sexliv, hon kunde bara inte få nog av de illaluktande pingerspetsarna. När vi tröttnade på varandras stånkande ljudbilder uppenbarade sig ett lugn som fick Hanna att känna sig extra tagen, hon trodde alltid att hon var jungfru Maria när man lekte med hennes fröjdefulla kropp. Hon trodde antagligen att säden vi donerat var gåvor till hennes son Jesus, för vi behandlades som de tre vise männen: Adrian, Clitoria och jag.

Erotiken gjorde mig ganska gott också, ville inget hellre än att hämnas på gentlemännen som kritiserat min ovädrade svärmor. Hon väntade antagligen på mig i dödsriket, troligtvis med särade ben och lutfisk-doftande skrev. Jag funderade fiffigt, flitigt och exponerande i glad samvaro med mina bästa vänner. Alla bidrog utom Clitoria som bara stirrade på oss med sina orealistiska porslinsögon. Vi tog inte åt oss av hennes kritik utan löste problemet med dagens kvot av tabu belagda fantasier.

Jag satte ribban högt redan från början, herrarna skulle straffas både fysiskt och psykiskt! Hanna skulle spela en näpen oskuld som blev kär i hela gruppen av framgångsrika rövslickare. Hon skulle därefter lura dom små spargrisarna in i vårat hem, där de skulle träffa sin överman i form av mig själv.

Planen var så pass idiotsäker att vi borde kunna ro hem guldet i deras överbelastade plånböcker! Så skulle ske och Adrian kunde knappt kontrollera sina slagserier i väntan på den stora dagen, som lockade oss alla till saliv salighet.



Dagarna gick och Hanna började råstöta på sluskeliten, som först inte var intresserade alls, de tyckte att Hanna såg fattig och obildad ut. Men hon gav sig inte utan sög av dom efter noterna av Grieg och Tchaikovsky. ”Låt oss behålla fröken ett antal dagar, hon inser tydligt mannens ståndpunkt i etablissemanget.”

Så sade man om min störtade fredsduva!

Uttalandet fick mig att koka av ett sedvanligt hat som ingen organisation, institution eller samfund hade rått på hittills.

Efter en vecka var saken biff, eller snarare styv eftersom herrarna hade friat till Hanna med ringar, löften och knästående ceremonier. Hon var så lycklig att hon nästan ville skona deras liv, Adrian och jag skrattade åt hennes kvinnliga fåfänga. Nu jävlar vankas det bröllop sade vi och klädde Hanna i en märklig klänning, den var tillverkad av en billig Ikea matta med schackmönster.

Nog blev de överraskade, Adrian och jag låg gömda i en byrålåda och lyssnade irriterat på kärleken som yrde in i lägenheten.

Hanna ledde in herrskapet i sovrummet där de tänkte gänga tills döden skiljer dem åt. De smorde in Hanna med svindyra vaxer och fyllde hennes rövhål med antibakteriell kräm, hon skrek som en generad skolflicka med rektorn innanför kjolen.

Då pressade sig Adrian och jag ut ur vårt gömställe med ett vrål. -”Klandrade vare de som så önskar!” Herrarna tittade förvånat på oss, de trodde nog att vi var präster som kommit för att bevittna äktenskapet.

Jag siktade framgångsrikt på de hakspetsar som hade oturen att vara i vägen för min framfart, det flög glasögon och höga hattar i den grad att Adrian log. Det hade han inte gjort sedan farsan blev överkörd av en traktor för 19 år sedan. Nu mådde han som en prins igen, underbara kast fick han till också!

Detta var en frisk närkamp trotts att Hanna fick ta emot mer stryk än någonsin tidigare, som tur var hade jag misshandlat henne till en starkare person genom åren.

När siste man gick i golvet räknade vi manskapet och deras tillgångar, de var 12 st gullegrisar med totalt 57 345 kr på fickan. Vi delade broderligt på kontanterna och Hanna fick en hel 100 lapp som tack för sin insatts.

Vi band männen med fiskelina och tackade Jesus för en lyckad strid. När herrarna nästa dag hade sovit sig friska mjukade jag upp deras kvaddade hakor med vaxet, som Hanna så plötsligt fattat tycke för. Sedan fick Hanna knulla männen med de leksaker som Adrian tillverkade av olika köksredskap. Han sågade och täljde sig förbannad, men resultatet var enastående. Männen våndades och led så att deras arslen blödde, de var förfärade och bad oss om nåd.

Likt slappa ungdomar i arbetsskygga uppsåt, sprattlade de av och an.

”Låt det komma till vår kännedom hur högt ni nu värderar era liv.” Sade Hanna med en ombyggd toaborste instucken i den mest slakkukade mannens käft!

Detta fick hans näsborrar att dansa både exotiskt och ventilerande, händelsen vittnade om att jag var en otrevlig värd enligt våra gäster.

De fick panik och lovade oss då ett stall med fullblods kusar, och en rejäl bunt sedlar om de sattes på fri fot igen.

Hanna hissnade vid tanken på en egen hingst, som kunde rida henne med mig runkandes i knutarna. Så vi gjorde affärer med överklassens paragrafpottor och vips så var vi rika och kanske lyckliga, men det spelade ingen roll för stallet väntade på oss…